Es la verdad

Sentir, sentir, me siento triste.
Para empezar por ahí que es la verdad.

Es posible que siempre intentemos entender
y tan sólo sea que nos interroguemos
una vez más en qué creer
o dónde se encuentra nuestra verdad...
si en el fondo más oscuro del alma
o en la luz del sol;
esa que tanto evitamos mirar,
como si la humanidad fuera un todo
y cada cuál un elemento minimalista.

Si nos dirigimos al fondo como largo camino, a veces eterno,
si no somos cobardes y continuamos ahí...
puede que mejore el aire
y el tren en el que viajamos
encienda sus focos.

Pero antes debemos sentir terror,
alegría desenfrenada o altibajos caóticos...
antes sólo para luego comprender toda esta verdad,
que no hay más que verdad en nuestra razón calmada.

Y hasta el no sentir puede ser comprendido con este mismo proceso de espera.
Y tal vez la espera se haga larga.

Aunque estoy obsesionada con eso del tiempo, a eso que etiquetan como tiempo
y a ese perderlo
y a ese olvidarlo.


TIC TAC TIC TAC


Ello es una verdad


Otra cuestión sería no querer entender
...

En la noche más larga de todas

En la noche más larga de todas, ¡te espero despierta!
Todavía te queda tomar el rumbo precipitado, comenzar a caminar.
Dulces sueños para estas pocas horas que van quedando ya.
Entonces las horas se marchan a soñar.
Sin darnos cuenta habíamos deseado este final, que todas se apagaran mientras nosotros nos acercamos en silencio.

Estará la ventana abierta, el amanecer te ayudará a pasar. Espero que permanezca con los ojos bien abiertos vaya que se me olvide que ...
esta había sido
la noche más larga de todas.

En la noche más larga de todas encendimos una vela para no rendirnos
y descubrir curiosamente aquello que buscábamos. Y precisamente nos dijo el oráculo que podría ser una ilusión, pero yo, no anduve aquí. Sólo esperaba despierta liberándome de la carga de mis ojos y de más allá de mis ojos. Y que tal vez ahora quieran descansar.

Será toda una historia si vences a esta noche, que más no puede dar.

No tardes mucho

que habré abierto mi cama, mis brazos y mis piernas.
Ya sabes que bien recibido serás.
Al entrar que no se te olvide cerrar
y ayudarme a los párpados levantar.

Un fuerte abrazo

Está todo dicho a estas alturas.
Tenemos la posibilidad de ver un algo desde muchos puntos de vista, porque estos ya nos los advirtieron o por propia experiencia.
Está todo dicho y nos tenemos que soltar el pelo a las casualidades o a las causalidades. Y a la experimentación. Ahí, dale que te pego, hasta al fin sacar oro a una piedra.
Sólo el hecho de arriesgarse para así volverse loco, un poco más o un poco menos. Todos lo estamos ya de por si y lo ocultamos.
Mientras tanto esa piedra no será oro, a veces no será ni piedra.

...¿de que estaba hablando?

Camisa fuera, es lo mismo camiseta o vestido.
Interior piel ropa, anudarlas de nosotros lejos
es cuestión de ir contra la rapidez,
perdemos nos atrás palabras...
y en contra de la corriente ir,
rescatando noctámbulos hadas antimágicas.

Más sigue es pensamiento adherido y natural,
sinuosidad perturbante y mucho calor para el frío,
gritos bastan y siquiera los oigo.
Si quisiera los oigo.

Plan como en secreto compartido.
A compañía, en solas.

ah ahhh. ah ahhh. ah ahhh. ah ahhh
------ las sábanas manchadas------
ah ahhh. ah ahhh. ah ahhh. ah ahhh
uchva d
mo m especial?
Em^
hice:cas di tiemo
lujorce:e
ok...acm^eens algo

ey- ey- ey- ¿QUÉ PASA?

Se desvía del camino... tris
trizas

Y tic Y tac
¿Me hablan?

Más interrupciones.
wacht, n,o, ,v,o,y, ,a, ,c,o,n,t,e,s,t,a,r

.........................continua mentira
piiiiiiiiiiiiiiiiiiii que piiiiiiiiiiiiiiiii
no me piiiiiiiiiiiiiiiiiii oigo

Ese gesto intimidante y grosero,
se mezcla con mi deseo perturbante de seguir siendo visible a aquellos ojos mezquinos,
detectando aun así una relación tensa, de ojeras y pulmones repletos de resina de poliester.
Un estornudo le hago apartar
y el misterio aparece,
reciente mi discurso, un bostezo y me cayo.

Cuatro palabras nada más,
¿intercambiamos una mirada?¿intercambiamos una lengua?
Ajacaradas mis penas ahora no sabe nadie ya
y donde se vaya la luna llena bien andará el rey del mar.

Una y no más, que esa fuera la última,
que no te acerques más de mis pestañas,
que no me mires si no hace falta
y me vuelvo a callar.

Y a la corporeidad intimidante desvelo por siempre (c)a(ll)_m_ar.

Grito de protesta

Opinais y aconsejais más de lo que escuchais.
No os atreveis a escuchar, no sabeis nada.

"Siempre busco y no encuentro nada,
aunque todo es mentira,
siempre encuentro y pocas veces busco."

"Pienso más de lo que vivo"

Al final acabará destruido

Delicadamente voy construyendo un espacio,

que con el tiempo se transforma en un lugar,

siempre indeterminado, con tendencia a la irrealidad,

¿evoca confusión? y qué más da.

Sonrío y finjo pasarlo genial.

Corre, deprisa, ¡hay curiosidad por saber el final!

¿qué final? jamás habrá final hasta que no haya escrito la última palabra posible

con el alfabeto más estrepitosamente extraño!!

Pero como vamos tan rápido, la destrucción avanza hacia nosotros...

con pasos gigantescos...

un día destruiremos nuestros mayores deseos...

porque no nos dio tiempo a saber que estos eran nuestros y que eran deseos.

Fíjate

Fíjate un objetivo, sólo uno, un único objetivo,

un sutil y mínimo objetivo,

no lo sueltes, no lo sueltes hasta que yo no te diga

fíjate,

¿qué es?

¿lo ves?

¿lo puedes ver?

¿puedes guiarlo?

¿puedes moverte junto a él?

¿puede ir siempre contigo?

Suéltalo ahora; suéltalo si te lo quieres desprender.

Pero que nunca se quede vacío

Hacia atrás

Siempre podremos volver hacia atrás, no es fácil, por supuesto.
Volver cada vez más y más hacia atrás;
infinito.
Subir en el autobús y dar la espalda a la dirección donde se va.
Sólo volver para tomar este otro rumbo, distinto, volver para retomar lo que atrás descansa.
Y lo que atrás esté no es lápiz sobre papel,
es la causa de mi vida.
Y si mi vida se cansa, le guiaré yo a ella.

Adivinanza

Y busco, busco y busco,

comida, un lugar, un abrazo

y encuentro, encuentro y encuentro

pero, ¿que más?

Porque es mentira y busco más

Siempre eso y no se que significa eso

¿Qué voy buscando?

Desánimo

"Siempre tengo algo que decir y luego no sé decir nada"

Eso mismo

Y eso mismo me entró ganas de hacer...

aunque aparentemente fuese algo inconexo
en el fondo tenía mucho que ver... ni concientemente lo podría haber hecho mejor

...

Secreto 3

Los secretos dejan de tener valor cuando estos dejan de serlo...

y no es que podamos comprender en qué momento no lo son,

podemos sólo saber el momento en el que cualquiera se lo apropió

y más tarde lo soltó como una posible nimiedad.

Podemos sólo saber el momento en el que confiamos plenamente

como para escapar de las garras de ese secreto... y cuanto presos estamos!

Pero aquí presa quedaré, sin desprender demasiado de esa gran parte de mí.

¿Pero quién me dice que lejos no llegaré?

Puedo no acabar de contarte uno tras otro enigmas inquietantes que,

como solución mis brazos quedarán rendidos de vergüenza

y a su vez alerta ante esta nueva oportunidad de olvido y desinhibición.

Y siempre me doy cuenta como uno mismo se desenvuelve hasta construir

de nuevo secretos, que, con esperanza logran sobrevivir como un par de días más...

Secreto 2

Tal vez no sea nada tremendamente nuevo, mucho menos viejo u originario. Lo que dibuja es una senda pedregosa y estrecha, en la que atrás se deja sucio y estropeado y lo que avecina es una tormenta de tierra. Ni el más bochornoso pensamiento se haría responsable del delirio doblegado. Lo erróneo se convierte en vital. Y pienso que lo que nunca fue, podría haber sido.
Y pienso más de lo que vivo.
Como si quisiera la destrucción del tiempo, como si quisiera estrujar la savia de mi cuerpo... para así producir mi deseo mayor anhelado: poder sentir y sentir más y aún sentir y sentir.

Y creo en ello, como si fuese la propia intuición mi avance. Traumático si me olvido de su sombra, tan siquiera de su leve sombra. Aunque a veces me avisa que no queda ya nada por descubrir, que mis posibilidades han llegado hasta su límite, que a partir de aquí sólo y despacio puedo mirar a través de la rejilla de mi corazón para entender con más calma eso de la felicidad...

Si no tubieramos miedo, ¡la de cosas que seríamos capaces de hacer! Si no existiera, menos penas habría...

Las posibilidades remotas, lo siguen siendo pues ¿que capricho no es autosuficiente para no construir sus propios objetivos? que creemos, ¿que las ilusiones lejanas, lejanas están?

Siempre y eternamente contradictorio: la verdad secreta es querida y descartada al mismo tiempo. No quiero reir cuando me lo digais aunque mi risa se intensificará junto a las vuestras. No quiero dejar lo innato y fuerte pero abandono mi propio juego. Y aunque abandone... no bastaría con correr para alcanzar mis propios pies. La sensibilidad ocultada bajo el candado de la dificultad.

Secreto 1

Escribo para saludar a los sueños con la mano abierta, después de una pequeña sombra, he descubierto la conciencia.

La conciencia de la luz pequeña, los silbidos tintineantes de los grillos. ¿Y quién dice que alguien los oiga igual que yo?

Soy aquello fluido que los colores me otorgan, soy algo que no soy y no soy nada tristemente... desvanezco al acabar de respirar, me guío por impulsos vibrantes que llegan desde lo más profundo del corazón. El corazón, anhela sufrir, sentirse a sí. ¡Aquí estoy!

Conciencia que no ve... No quiero nada más que vivir, pero vivir muy fuerte y siempre. ¿Pido mucho? ¿Para algunos poco?

Que nadie diga que no es la cumbre de toda felicidad. Buscar vida entre tanto inerte y despertar una y otra vez.

Soy un cuerpo pesado que siempre vibra. Soy una vibración alerta del peligro. Soy llanto caprichoso.

Pero también no soy nada.

Sólo puedo ser conciencia.

Y no me quiero ahogar, quiero querer y desear.

Desear, sí.

Haz que no te importe nada, olvídate de lo que acaba de ocurrir.
No pienses en nadie, excepto en tí mismo:
no hay cosa importante que no sea lo que estás experimentando ahora mismo.
Y tampoco importa si esto que experimentas ya lo conocías o es algo nuevo para tí.

Quizá lo del alrededor sea lo de menos.
Riete de ello, ríete. Vuelvete a reir.
Prefieres que nadie te entienda, todos son demasiado distintos como para entenderte.
Aunque también te es indiferente que quieran o no entenderte...
e incluso que lo hayan conseguido.
Mantente alejado de todo lo que no tenga que ver contigo.
Todo lo que no tiene que ver contigo es aquello que no ves en tu reflejo.

Porque cuando todo es aburrido


habrás conseguido que tu ego gane.

Misterio

Aunque yo misma un día anulé esas ideas,

ahora todo parece contradecirse,

ahora todo parece volcarse en un profundo y oscuro agujero,

que a veces da miedo, otras, simplemente por inercia todo el espacio

deja de existir, para encontrarse de nuevo en un lugar inocente.

Es un punto exacto dónde sólo uno mismo es capaz de conocer, de percibir.

donde nos creemos únicos a la vista de todo y todos.

Pero el mejor instante es aquel recogido donde almas asoladas de aburrimiento encuentran vida

y vuelven a sentir...y sólo quieren eso, sentir.

Y los agujeros oscuros, por oscuros que sean no son inocentes, ni desconocidos. Sí hay miedo. Pero los afrontamos en silencio, en paralelo a este mundo donde nadie sabe de tí, ni siquiera uno de sí. Qué precioso misterio.

Fuerza

Ni príncipes ni princesas, nada de nada.

Ni basuras, ni noches, ni el sol quema.

No vale nada, y tienes sangre derramada,

en tu piel inerte y fría, desechos de fiebre.

Si es que la fiebre deshereda siglos de penas, llantos de sirenas,

y ni una muchacha quiso consolarse.

Y ahora rápido, siempre, es rápida la soledad, quiero ganarla.

Y allá a dónde va, persigue despiadada su presa.

No es precisamente de soledad de lo que quería hablar, palomas blancas y mensajeras.

Una noticia traen, callan y otorgan. Que no se hable más.

Las ramas sufren pues este invierno las dejaron vacías, dónde el vacío había recobrado sentido y ahora muere entre tus brazos.

Y la fuerza amarrada a la cama, con cinturones y lazos, ahí queda. Se desahoga en plena inactividad, ya no existe fuerza: sólo es una respiración que no se puede aguantar. No te diré nada y te lo habré dicho todo. Así que ahora es el momento de ordenar nuestras palabras, de las risas negras, de lo que me importa, de que te vayas pero vuelve.

Del sí pero no, del tú no eres yo, del déjame.

Y que me rompas por dentro como si fuera una muñeca de porcelana.

Con mucha fuerza.

Caperucita roja

Aquí permanezco inmóvil...sentada frente a la luz que maneja nuestras vidas.

Tristes mis ojos no pueden fingir,

y mi pelo alborotado tras un largo sueño molesta.

No se cuando llegará la hora de conocer la verdad, pero yo no puedo depender de un alma inconformista, que cada día que pasa prefiere otras cosas y se aleja de mi presente.

¿Por qué decidí dejarme llevar por los caminos del viento? ¿Por qué ahora el agua me abandona en los subterráneos de un mar abierto sin marea, sin corriente?

El mayor de nuestros problemas es que queremos entenderlo todo...y no nos entendemos ni a nosotros mismos.

Quizá ni lleve razón... pues sólo son simples ideas perdidas...

¡Dónde vamos a parar si nuestras locas cabezas retumban a expensas del cuerpo!

Durante el viaje los descansos se hacen eternos pues sólo quiero seguir adelante en contra de las fuerzas.

Y a veces me doy cuenta que esas fuerzas desvanecen, cada vez que al levantarme, dejo atrapado en las sábanas un sueño.

Los sueños son ligeros como el aire que respiramos que, aunque por muy fuerte que lo sintamos, no nos pertenece. Nada nos pertenece. Nada seremos si ni siquiera queremos ser lo que somos. ¿Y si no somos nada ni nadie? No podemos cambiar el trayecto. No podemos romper los espejos. La libertad es inconexa y versátil, ni yo misma me dejaría no ser inocente.

No sé lo que quiero, quizá nunca lo sepa...al menos se lo que no quiero pues me libro de caer en las mismas piedras. Aunque otras las llevo en mi equipaje y siempre me recuerdan una deprimente actitud de la que, al parecer, no abandono. Es cuando la soledad llama a mi puerta, sólo insiste unos segundos y la dejo pasar.

Lo siento, aquí no cabe nadie más...

[Ni yo misma.]

No es que no me guste estar sola, pero el tiempo se va y la culpa aumenta...

Lo que no me gusta es estar sola y perdida en el viaje introspectivo que camina con contundencia hacia la futura ancianidad.

(...descubrí que el lobo quería comerme. Fue muy triste permitírselo...)

Nerviosas neuronas

No sé a dónde me llevarán estos nervios,

como si siempre hubiera un motivo para estar alerta o preocupado,

pues dónde quiera que me lleven,

me gustaría que no estuviera tan lejos como para nunca volver,

espero, espero, lo cual no hace falta,

sólo dejo que en silencios, en misterios que ni uno mismo desvela,

se vayan difuminando las verdades

que con paciencia y conciencia olviden el final de todos los finales.

Las horas cumplen aunque

todo vaya ahora más deprisa y de nuevo nos entre hambre,

y que la nevera esté vacía,

para que uno mismo quepa en ella y así encontremos el refugio perfecto.

Esos traumas vienen y van,

las desgracias irreversibles al igual, nos saludan, nos aprietan,

y el cauce de la vida tiembla,

tiembla... siempre y cuando tú estés mal.

Las señales de los inesperados suspiros

preveen... aunque yo quería conciliar el sueño

y al final dormí más de la cuenta.

Hoy no fue una mañana cualquiera,

única como todas, por supuesto,

pero como algunas menos, especial.

Me parecía agradable el sonido del despertador,

porque sabiendo que no lo debía apagar yo, quedaba tranquila en la cama, escuchándolo a lo lejos,

mientras las sábanas suaves, suaves como tus manos, acariciaban toda mi piel.

El clima de esta mañana había cambiado, olía a sal, sentía tranquilidad y paz. Y a comienzos de primavera, como nos encontramos ahora mismo, parecía que el calor debíamos evitar y buscábamos la brisa fresca de una mañana de verano. Pues era muy temprano, el sol apenas había dado señales de vida y los tonos fríos entraban en forma de luz por todo el cuarto. Las ventanas estaban abiertas, aquella luz silenciosa no había pedido permiso para entrar.

Aún quedaba tiempo para pensar, o bien, para despertar del sueño de otro fin de semana cualquiera. Aún tus largos brazos me alcanzaban y sujetaban todas las preocupaciones que pronto vendrían a despertarme.

Mientras tanto seguías ahí. Mientras tanto existiría todo el tiempo del mundo y más...hasta que marcharas. A veces desapareces, pero sé cuando decides volver, y cuando te vas de verdad.

Atentamente oigo el ruido de algún plato en la cocina, tus pasos acercarse, el chirrido de la puerta.

Siempre supe que los sueños era reales y aquella vez con más evidencia.

Vuelves de nuevo, no decías nada, o al menos yo no lo recuerdo. Me apetecía que tus ojos se posaran en mí, lo deseaba como si nunca lo hubieses hecho, o tal vez como si estuviera prohibido. Para ponerlo fácil asomé tímidamente mis piernas sobre las sábanas, dejando que el instante quedara congelado hasta que comencé a tener frío.

Tomamos, delicados, nuestro desayuno en la cama.

Mientras caía por mi garganta la salvia, me daba cuenta que estaba endulzada, pero no sólo eso, yo me había convertido en un dulce aroma ... Me sentaba bien, no sé a tí, eso de dormir poco, sólo por y para aprovechar al máximo nuestra presencia y la resaca de amor de todos estos días... que espero que mucho dure, aunque no me permita nada más que permanecer en ese estado...

Fue delicioso verte aquí y que me soltaras cualquier mirada o sonrisa, que me volvieras a acostar para creer que el haberte quedado una noche más había sido un sueño conseguido, real. Tal vez para cuidar los pocos segundos que quedaron en la cuenta atrás... cuidar la armonía que habíamos creado que aumentaba y era una pena estropear... cuidar de mis pensamientos que en mi asombro pronto soñaron con un terrible deseo por sentirse bien... Justo cuando, como si de repente desaparecieras por la ventana y dejaras un rastro tras de tí...

te esperaría junto a esa ventana hasta verte regresar...

Imaginé los movimientos de tus piernas caminando por la calle junto a tu maleta de viaje, aquella que siempre llevas contigo cuando te veo después de algunas tormentas. Siempre el equipaje acuestas, como si te gustara viajar.

De verdad que ahora veo las cosas desde otro punto de vista, no soy otra, sólo nos vamos conociendo.

El misterio permanece,

yo...no sé cuánto caminaré contigo

sin embargo... me olvidé del tiempo en el que tú no estabas.

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Derretidos

Siempre ellos en cualquier situación
son aroma de la imprecisión,
de lo que no existe pero es posible
de lo blanco negro y del rojo fuego.

Se miran y no se tocan,
porque ese espacio es suyo,
porque están derretidos por el suelo,
y ni siquiera se mojan.

No quieren conseguir algo en concreto,
lo quieren todo,
todo lo permitido por los límites de la imperfección
todo lo que no permite la perfección.

Hacen trampas,
el calor les había dilatado las manos,
podían abrazarse mienstras buceaban en sus gotas
gotas de mar que desprendían de sus bocas.

Todo lo demás permanece inmóvil,
nunca jamás volverían a estar abandonados
en esa imagen estática,
en dónde no hay nada,
en dónde no vale la pena nada...
...abandonados en el suelo, derretidos,
pero a la espera de que el calor les queme.

Nunca jamás correrán lejos,
hacia atrás,
ni volverán a empezar,
como si la verdad fuera incierta...
no quieren otra oportunidad,
quieren mirarse eternamente
sin tocarse,
derretidos.

¡Viva la música!

No hay más valor

No hay más valentía que hacer el intento tras haberse preparado.

La ilusión es valiente cuando acaba con todas las cosas negativas,
no hay más valentía que cuando la ilusión olvida los malos momentos.

No hay más valor que seguir intentándolo, una vez más y otra;
no existe más fuerza que la que se consigue poco a poco,
no existe más que la que por complicada que sea sepas que algún día la dominarás,
que pronto la controlarás más que ella a tí.

No existe más valiente que aquel que se supera a uno mismo.
Aquel que llora por fragilidad, aquel que sonrie... para engañaros por un instante.
Sólo para que no puedan pensar que lo pasa mal. Para que no se sientan preocupados.

No hay más valor que apoyarse, sujetar y levantar; sin dejarnos hundir,
sin rendirnos; y si nos ahogamos aprender... a nadar.
Más...
que reconocer lo que uno es y será,
porque es nuestro camino, ese que elegimos...


Nunca nos rindamos!
No ocultemos nuestro logro, nuestro viaje, ni el destino!

Resuena

Resuena en mi cabeza una y otra vez esa melodía de palabras secretas.

Nadie llega a entender cuanto poder tiene cada una de ellas.

Y luego siempre digo que no hacen falta palabras...

...unas pocas no vienen mal.

Como por ejemplo:

Quédate un poco más

Tú sabrás

¿Y ahora qué?

Cómo cuesta pensar en un mañana que se acerca y que a la vez dejas pasar...

Cómo cuesta volver a la realidad. Y aún así nos resistimos.

¿Cuántos finales podemos considerarlos como principios?

¿Y cuántos como tal?

Sabemos lo que queremos, pero no de lo que dispondremos o de lo que nos deberíamos permitir.

Resuena el deber.

Preferimos quedarnos en estado de espera a que la vida nos de una respuesta, en vez de actuar para que sin desearlo todo vaya tomando forma.

Resuena en mi cabeza muchas melodías de otros mundos ajenos a este.

No me darán respuesta, pero yo prestaré mi ropa a cambio de unos minutos a solas.

Pigeons – Race

Cerremos los ojos.

Seamos capaces de no pensar.

Atrevámonos

Entonces ni si quiera resonará nada pues...la música nos hará caminar.

Ya no estaremos solos nunca más.

No me gustan los finales, ni buenos ni malos.

No quiero que me gusten!

Resuenan recuerdos mezclados

con rozaduras superficiales, cajitas empolvadas,

habitaciones vacías y olvidadas,

nubes bajas dispuestas a empaparnos.

Resuena el eco de este cuarto.

Tenía puesta la música, como siempre, sin saber el volumen.

Mi idea de "tí"

Me preguntaste por qué nos ocurre esto.

Me preguntaste qué habías hecho.

Yo no tenía ninguna respuesta adecuada para darte.

¿Por qué nos ocurre esto? Supongo que porque lo hemos elegido nosotros.

Yo había elegido que fueras importante. Que mis pensamientos, sentimientos u acciones rodearan a tu persona. Pero esto siempre será demasiado extremo.

¿No existe la independencia?

Por fín había aceptado la idea del "tú y yo" pero eso nunca me ha dado ni me dará el poder como para elegir sobre tí como si fuésemos siempre la idea del "tú y yo".

Entonces nos equivocamos y nos recuerdan que hemos vuelto a hacer algo mal. Que nuevamente no llevamos la razón. Es triste, pues quieres ahogar todo y cuanto esté atado a tí. Quieres anhelarlo, para entender por fín que fue realmente importante. Y que sea demasiado tarde para recuperarlo... (aunque realmente nadie desea pasarlo mal)

Y es que sufrir a veces se convierte en las consecuencias del deseo a lo sensible, parece escrito en nuestros pasos, como si ellos sólo fueran a la cera de enfrente, como si hubiese un único paso de peatones, gracias al cual pudiésemos cambiar cada vez que quisiéramos... pero sin avanzar. Quedándonos atascados... (y formando una gran caravana de coches)

Atascados en una idea, una idea con la que uno es capaz de sentir miedo, dolor pero también alegría e incluso amor.

Que completas pueden ser las ideas. Quizá por eso me encante crear y crear de una manera ilimitada, pero con la dispersión de lo críptico.

Es posible que haya estado cambiando personas por ideas, e ideas por sentimientos... o sentimientos por ideas.

Ya no sabemos lo que es preferible, si lo material, lo tangible o aquellas sensaciones desconocidas y pasajeras.

¿Es que acaso hemos podido empezar alguna vez de cero?

¿Olvidando todo, construyendo una vida ajena al ayer?

En más de una ocasión hemos jugado a los desconocidos para tener la oportunidad de volvernos a conocer. Siempre han ocurrido consecuencias distintas. Nunca nada irreparable. Nunca he caído en mi propia trampa "de perdidos, al río"; por suerte. Pero las ideas siempre encontrarán recursos para que no pasen desapercibidas.

Miedos.

Existen tantos... la batalla no acaba, ni cuando creemos que pasó y no volverá.

Y las promesas no existen. Así que no deberíamos utilizar esa palabra.

Todo nos recuerda a la idea de "tí". Las ventanas, la habitación, las canciones...

¿Quién aprende realmente de una canción?

¿A quién le importa lo que signifique?[...]

Luchar en contra de las ideas, para que no nos alejemos más. Para no perder el hilo definitivamente.

Parece que deben ocurrir cosas negativas en nuestras ideas, para que me recuerden lo importante que para mí son esas cosas.

Gritaría para que no desvanezcas. Para que no nos conformemos con llorar nuestra ausencia. Sufrir es mucho más intenso, más permanente, menos pasajero... por ello me engaño creyendo que "tú" eres eterno en ese sufrimiento.

Y es que sufrir a veces se convierte en las consecuencias del deseo de lo sensible, parece escrito en nuestros pasos, como si ellos sólo fueran a la cera de enfrente, como si hubiese un único paso de peatones, gracias al cual pudiésemos cambiar cada vez que quisiéramos... pero sin avanzar.

Nos hemos repetido tantas veces las posibilidades de nuestro destino... Pues porque bien nos entendemos. Bien sabemos qué podemos evitar... Pero qué listo que es el sufrimiento que conoce los secretos, los secretos de nuestra verdad más intocable, de la cual nosotros somos más vulnerables...

El ego quiere aprovechar para anular un deseo limpio pero que no es capaz de convencernos y más cuando se interpone el perfeccionismo. (Al perfeccionismo sólo le gustan las ideas perfectas)

Un ojo lloraba. Al otro no le afectaba en absoluto. Mi cabeza se quebró en dos.

¿Por qué no me dejaba llorar ni en los momentos que suponemos que el peligro está cerca, que el equilibrio es imposible ...y en tan sólo un segundo... ? ¿Por qué pensamos que no habrá miedo, que los problemas no son problemas...?

¿Por qué sufres cuando me ocurre esto? ¿Y seguimos estando parados? ¿Sin buscar una solución?

No quiero que importe, no quiero que la impulsividad nos dirija.

No mereces esto, quizá ni yo misma, pero seguro que tú no.

Debo y quiero recordar eternamente lo que te agradezco. Ayudémonos, si queremos.

[...Tomé todas las ideas y las expliqué como si de razonamientos teóricos se trataran...]

Sin título, a día de hoy

Mientras esperábamos a que nos abrieran las puertas al recinto pensaba en lo que vendría a continuación: dos largas horas de suspiros y calmadas palabras de auxilio.
Un pasillo largo y estrecho me regala tiempo para digerir el aire de la zona... hasta llegar al lugar de la espera, dónde ese tiempo regalado se conviertiría en el vicio de malgastarlo.

Entraba la luz de una tarde cayendo, no haría falta aún encender la luz eléctrica. Reflejada en las baldosas del suelo podía describir aquel espacio como grande y vacío. Vacío más que grande, pues las filas de almas casi no se intercalaban con sillas deshabitadas. Sus cuerpos yacían casi inertes, posados y amortiguados.
En sus rostros se podían percibir gran variedad de sensaciones y actitudes. Muchas son parecidas. Podía decirse arriesgadamente que había dos grupos fundamentales: los que aceptaban rendidos ante la intemperie con mejor o peor humor y lo que ni siquiera sabían que debían aceptar, ni de que se trataba aquella intemperie...

Unos miraban con ojos profundos, escondidos, apagados...con dificultad de mirar en sí lo que hace imposible una mirada. Ojos sin mirada. Ni siquiera ojos, línea fugaz y desvanecida.
Otros no miran, descansan.
El suelo puede ser más interesante a veces que la misma vida. Ellos no quieren enseñarte eso. Ellos creen que ya no tienen nada que enseñar. Ni quieren que así lo entiendas.
Y me pregunto, ¿que es lo que quieren?
Nada incluso es demasiado.

A veces oía gritos. Desconozco su origen. Me cuesta creer que los gritos desesperados existan. O que por lo menos pertenezcan a la vida cotidiana, incluso a nuestro propio destino.
¿Sería un grito de dolor?, ¿de lujuria?, ¿de rabia?
o... ¿por qué no de amor? ¿de alegría? difícil de creer...

Más de un instante mi mente huía por la ventana hasta regresar a casa. Sabía que no era momento para que ocurriera eso, así que hacía bien en intentar evitarlo. Al final sólo fue minuto y medio reuniendo todas las huidas.

Intenté descifrar las palabras que, tras derroche de autonomía (totalmente agotada), las dejaban escapar. Me hablaban. Costaba entender. No habría derecho utilizar esa dificultad como excusa para desconectar y perderme lo que tristemente sucedía. Las paredes parecían moverse, queriendo que todos acabaran en el suelo y sin fuerzas.

Sinceramente tampoco creo que aquello sea algo infrahumano, normalmente los humanos somos los que convertimos las lugares en inhabitables.
Ellos creen que culpando a unos pocos la justicia se hará escuchar. La pena es que cada cual entiende la justicia como quiere o como injustamente su organismo evolutivo le ha ofrecido en ese instante.

Pues entonces añadí lo siguiente:
"Ánimo"
Quien quiso me pudo escuchar.

Ahora no es fácil

Ahora no es fácil
creer que todo irá bien
cuando las risas eran espasmos del cuerpo
que ni siquiera podíamos controlar.

Y el olor a aguarrás no significaba que estubiera pintando
tal vez era la evasión de pensamientos que molestaban.
Resulta insoportable aguantar el peso de tu cuerpo cuando lo dejas caer
y para mí más... que debajo quedo.

Sólo es a veces cuando no te importa ni los dedos que acarician tu espalda...
sólo esas veces ni te imaginas el dolor que puedes causar
porque sé que es difícil ver una mano que se esconde detrás,
pero debes saber que tampoco es sencillo que se encuentre ahí en ese instante.

Nadie es imprescindible, ni de nadie se puede prescindir
pero si hay que dejar atrás aquello que es realmente ajeno, se hará...
nos iremos de viaje a ningún lugar para que nos dejen en silencio,
para no regresar a los momentos reprimidos de deseos,
a los momentos que olvidamos y que quizá merecían la pena recordar.

Ahora no es fácil
pues parece incoherente que destruyas aquella torre de palabras de hierro
frías quizá, pero momentáneamente sinceras.
Parece mentira que ahora la torre sea de fuego...
y más aún que se construya tan rápido.

No existen las sorpresas,
la brisa es predecible,
los coches son predecibles,
la muerte es predecible.

Nos negábamos a que nos entendieran,
es posible que el eco de nuestra voz regrasara demasiado tarde,
Era aún más imposible escuchar al corazón
Siempre será sencillo caer en los errores de cualquier pensamiento

¿Sabes? Pedir auxilio y dejar que entren en tu espacio tiene la misma dificultad que ayudar.

Conocemos el secreto del hombre que quiso y pudo volar,
mañana lo desvelarás mediante gritos
para creer que nunca más volverás a estar mal...

Déjalo,
¿porque me has convertido en algo tan fino como un papel
si tu mismo escribiste sobre él?



Yo también sé desahogarme solemnemente pueril...
solemnemente pueril pues las causas... son efímeras.

Olvidar Recordar Creer

Dicen que en los orígenes se encuentran las respuestas. Y dicen que no conocemos, sino recordamos. ¿Y si en un mundo paralelo hemos ido y vamos descubriendo lo que sería nuestro camino? Entonces volvamos a olvidar. Viviendo en primera persona, todo y cuanto nos rodea, que es único e irrepetible para nosotros. ¿Y si en ese mundo paralelo fortalecemos nuestra intuición? La realidad pierde de pronto su límite con la fantasía.

Interrogarnos a veces no sirve para descubrir esas respuestas que anhelamos... pero sí para desordenar y/o poner orden a las ideas, según.

¿Y si ni siquiera somos capaces conscientemente de inventar? Nuestra mente sistemática y racional estructura mediante códigos nuestro viaje...

Creer forma parte de los sentimientos, me pregunto, ¿esos también se incluyen en nuestra secuencia de códigos? ¿Y esos códigos podríamos entenderlos?

¿sería posible reordenar cada letra de una sopa?

¿es posible calmar y nutrir de cierto conocimiento nuestro alrededor?

Los sentimientos también van muy rápido, pero ellos no se quedan en nosotros, son respirables, son tangibles e irrefutables...pero también pueden ser ininteligibles y abstractos.

Cuando no recuerdo, empiezo a buscar por todos lados, encontrando una soledad compleja, pues en cualquier lado puedes estar conmigo, puedes pensar en mí (me olvido de ello)

Pero entonces, al olvidar, me ducho con la lluvia cayendo todo el malestar escapando como el agua por el desagüe de la bañera...como si corriera para no ser encontrado. Disolviéndose al llegar al mar...

Recuerdo...recuerdo el ciclo del agua, vuelve a caer sobre mí esa lluvia [...]

¿Mejor olvidar?

...

Ocurre que al coger una goma de borrar no viene mal darle uso y dejar los papeles en blanco. Para que no leamos ni sin querer palabras que nos puedan hacer daño.

Se trata de cuidar como oro en paño nuestro camino, regando las plantas con las que nos hemos ido cruzando.

Ocurre que no sabemos en que creer y resulta que creemos que estamos perdidos... cuando en verdad no lo estamos.