El baúl de los secretos II

Esta vez no, esta vez relajaba mis pensamientos,
corriendo así como chorros de agua,
esta vez sólo observaba como fluye,
siempre fluye un algo del más insospechado misterio.
Fluye a borbotones incontrolados,
por eso no intentemos controlarlos,
la mismas cosas que con sentido desaparecerían,
esta vez pasar las horas dejaría,
casi el sueño me llevaría con él sin haberlo pedido.

¿Qué querrán decirme líneas negras
que progresivamente reyenan de oscuridad un fondo blanco?
No paran, quieren crear curvas, rectas, manchas
a compás de los latidos del corazón.
Sólo era curiosidad la que me hizo olvidarme de todo.

No es nada que no sepamos,
sólo espera un momento...

Sobre la duda

Tal vez, o el posible quizá de los quizases
me permitan, sólo si quieren...
dejar de dudar...
Sólo en un caso si al igual que yo
confirmaran su duda...

comenzaríamos a ver las cosas de una manera más realista.


A veces izquierda, otras derecha...
a veces para siempre, otras nunca más...
decisiones que te encaminan sólo (quizá) momentáneamente...
aumentando la fuerza del ahora... creyendo que después no cabrá duda.
Decisiones y más decisiones, nos obligan a no tener miedo, reaccionar justo en el instante en que comprendiste lo que quieres, lo que sientes... para ser realmente responsable...
pero no puedes evitar aplazarlas porque mañana es probable que haya algún cambio en tí y en aquello de lo que no creemos hacernos responsables, lo que nos rodea...
...y te prometiste que la próxima vez serías más rápido...

El tal vez, es realmente agradable, algo pasivo pero sorprendente y mágico. Esperanzas. Sonrisas, lágrimas... tú decides. Tú eres el mago, el creador de ilusiones, tú lo haces posible... y un quizá se acerca mucho más a la realidad de lo que creemos.

Para los que se sientan identificados

Quizá todos conozcan la sensación de volar como el aire,
de no querer marcharse todavía,
de conseguir ignorar los pensamientos negativos...
Yo también quiero imprimir esa sensación,
y acertar en la elección.


La sensibilidad es franca, recíproca del universo
de las noches largas, en los días limpios.
Me es familiar hablar entrecortado,
sin referirme a mí ni a tí directamente,
evitando cualquier posible temor por olvidarnos,
evitando cualquier ataque que nos confunda.

Pero será pronto si queremos dejar las constumbres,
vamos a creer que podemos negar la evidencia...
¿Me prometes no buscar la salida
sin haberme agarrado suavemente de la mano?
¿Sin haberme invitado a que continuara a tu lado?

Cuidate mucho. ¿Vale?

Pumuky – Si Desaparezco

Pero no nos diremos más de lo mismo...
seremos siempre impredecibles.


"No espereis nada de nosotros,
tened paciencia, sólo eso."
Esto dijo una voz suave y susurrada
pero a muchísimo volumen...

Me alegraría aclarar incógnitas difusas,
hablo desde mí ... sin abusar de la primera persona
hacia todos aquellos que se sientan identificados.

.......................

Palabras

Escribo para nadie, escribo para acallar mis pensamientos
escribo para las sombras que cruzan la calle
y para las almas que no la cruzan.
Escribo, que más da el momento
porque es imposible que las palabras se expresen por sí solas
no saben pronunciar si aquellas estrellas me afectaron
no saben construir mi cuerpo de pedazos de sueños
no sabrían abarcar el misterio del silencio
porque es casi imposible encontrarlo.

Pero entonces borraríamos el mínimo sentido
la mínima explicación por la que comunicarse
...corremos desesperadamente al medio más rapido
...a veces nos sigue pareciendo complicado atenerse a ese límite.

Escribo, ¿para ser leida?

escasean las palabras, por más que la mente insiste en encontrarlas
es un esfuerzo que agota y te deja rendido en la cama.

¿Escribes tu también? Somos más quiénes creimos entender
y no entendemos ni el por qué escribimos.
Somos sintetizadores de imagenes en calma,
somos la lluvia que empapa nuestra espalda
y aún así, soñamos con entremezclar la musicalidad de los fonemas
y crear significados únicos de este mundo que inventamos...

...en el que está permitido
todo aquello de lo que no hablamos
pero sabemos que existe...
quizá allí no necesitaríamos escribir.

Allí también puede ser aquí,
y aquí podríamos vivir mucho más cerca de la realidad...
que no son sólo las palabras.

El baúl de los secretos

"Huía con miedo a ser perseguida,
ni siquiera paraba a descansar
y me consumían los kilómetros de polvo.
Huía de aquel extraño hogar del que temía quedar atrapada,
una casa de pasillo largo
y entregada a ella una familia normal que,
utilizando la palabra para referirme a lo tradicional,
permanecía unida, más que unida, encajada a sofás rojos.

Era mi única oportunidad para escapar del país,
mi mente sólo imaginaba el recorrido del vuelo que quería alcanzar para no preocuparme por el eterno vacío que envolvían las carreteras curvadas y llenas de arena blanca.

Por fín, bajo mis pies reconocí las pistas de despegue. Y logré ver vida más ayá..."

La conciencia nos desvela grandes secretos.
No sirve para nada olvidarnos de esos secretos si queremos conservarlos... guardarlos bajo llave en el ático del alma, regalarnoslos...cómo si fuesen piezas del puzzle de nuestra identidad.

No sirve para nada cosernos los ojos para andar por inercia...
Ni rebajarle importancia a aquellas palabras que nos arropan.

Por desgracia en todos los momentos no nos sentimos fuertes para ser optimistas y absorver la energía del aire. La ansiedad por vivir se evapora...
Simplemente se dejan las cosas inacabadas... como un reto inalcanzable...por ahora...

Ellos no lo ven

Quisimos separar cada elemento;
elementos que sobreviven independientemente,
pero habíamos olvidado el pegamento.
Con la duda de no saber que hacer
Nos miramos justo en ese momento...

Que casualidad dicen algunos,
mientras otros se extrañan
y confunden la decepción
con la falta de tolerancia.

Os hace falta entenderlo todo,
tal y como está escrito en todos los documentos, fichas, pdf.

Intrépido tú que te atreviste a mirarme. Ahora sé responsable de ello. Y te lo reprocho con una sonrisa sincera.

Nadie creía verlo, no sé a que estaban esperando... si la conciencia nos cuenta secretos únicos, vuelvo a no saber a que estais esperando.

Prefiero cuidar el aire que expulsa mi garganta
y sentir como disimula su paso en nuestra distancia
para "ver" quedaran tardes largas,
y para juzgar no habrá tiempo.

El tiempo pasa de nuevo sin avisar...
Me di cuenta que seguía en la misma posición en la que me quedé,
sin reaccionar en su justa medida, practicamente estáticos.
Una luz a lo lejos proyecta las sombras de los cuerpos,
nos ayuda a despertar...

...a comunicarnos de nuevo.

Una visualización

Unos niños juegan a humillar a la Inocencia
un Perro enfadado corre tras su dueño
un coche aparca en medio de la carretera;
en la carretera no hay señales de tráfico,
los peatones no temen ser atropellados.

Para evitar el frío se queman libros.

Se oyen gritos,
duran cada uno más de veinte segundos.
De las casas cuelgan lámparas
para iluminar las noches cerradas.
Estas luces callejeras
competían con las estrellas,
aunque estas, se perdían
por el color rojizo de la noche.
(Las estrellas decidieron dormir un día
y aún nadie las han despertado.)
Al sol le da pereza salir.

No hay adultos, marcharon.
No hay nadie que entienda ni que escuche.
A nadie le importa realmente.
Al igual que las horas y los segundos.

La comida es la tierra,
para no ensuciarla,
la gente camina descalza,
aunque haya ausencia de vida,
colores armónicos
y un riachuelo que divide las hileras de casas.
Sus paredes están limpias,
el suelo está limpio,
la carretera está limpia.

No existe el misterio ni el desconcierto.


Todo está construido con plástico duro,
hasta los niños que jugaban
y el perro que corría.

Lo racional nunca muere

Hombre descabellado,
¿cómo consigues siempre hacernos tanto daño?
Permaneces quieto pero activo, perspicaz y listo,
tu nos vigilas desde la más temprana mañana a la profunda madrugada...
y nos sentimos débiles ante tu poder, obedecemos porque no asumes un mínimo cambio,
nuestros deseos siempre serán sueños, perdidos, siempre perdidos.

A veces no conseguimos aceptarlo y lo llevamos cargado,
los silencios, los bloqueos, los parones quisieran ser borrados
la elección es imposible, pues lo estricto, lo racional nunca muere...
pero los sentimientos no serán capaces de huir...
¿qué tal si les echamos una mano y los mantenemos amigos?

Progresión de la fobia

Se va acercando...
y el aire me insinua.
Kilómetros, tal vez miles, van reduciendo su número.
Otros tantos quedaron atrás.
El tiempo es listo y se para cada vez que contemplo la situación.
Hace frío, bastante para aún no haber entrado el invierno...quizá en ese momento me di cuenta que estaba empapada de la lluvia que me había caido encima. Estoy completamente sola. Es tan grande la ausencia de vida y de objetos que comienzo a tener agorafobia. Dudo huir, vaya a donde vaya, será lo mismo. Entonces me agacho. Siento mis rodillas sobre mi pecho, necesito protegerlo...pero de pronto... la fobia se cierne sobre mí misma.
Pierdo la capacidad de controlar mi mente, que posiblemente estaba volviendose loca. Creo no tener las fuerzas suficientes para resistirme al destino, un destino horrible, doloroso. La idea me preocupa. Tanto que empiezo a estar ciega. Dejo de percibir el espacio en el que me encuentro para observar la angustia que causa mi temor. El frío parece haberse apoderado de mi y comienzo a temblar, lo curioso es que lo que menos me importa es pasar frío, sino la reacción de mi cuerpo como síntoma de caer en un estado enfermizo inevitable. La presión me va aplastando cada vez más en el suelo, si hiciese el esfuerzo de levantarme, caería. Insisto en forzar la respiración, necesito sentir que el aire aún corre por mi interior.
Ahora es mucho peor, si me muevo, el nervio me deja inmóvil... pero aún así, si no me muevo, yo soy la que me obligo a estar inmóvil. Es demasiado tarde, ¡no habrá manera salir de aquí! Un gemido casi insonoro escapa de mi garganta. ¿De que me sirve? No existe manera de expresar mi terror. Por más que busque una manera de desahogarme, la impotencia será mayor... El fin está muy cerca, casi me está alcanzando, ¡me está consiguiendo!


No voy a continuar.

Un día decidiremos dejar de hacernos daño. Aunque cueste creerlo, somos los únicos que controlamos nuestras sensaciones... quizá sea demasiada responsabilidad. Habrá que recurrir a la ayuda externa... Sí, también nos costará admitir que necesitamos ayuda. Y además todos por igual, ni unos más ni otros menos.

No me apetece pornerle título :D

Me está cansando vivir bajo la tormenta. Ojalá pudiera evitar toda preocupación. Ojalá mi cuerpo no reaccionara desesperadamente. Ojalá no existiera el horror.
Pero todo esto son excusas, me las impongo y nunca creo ver otra alternativa.

Aunque sea la enésima vez, !quiero que me perdonen¡ !Otra oportunidad más por favor¡
Y lo mejor, podemos equivocarnos una y otra vez...¡pero tendremos oportunidades hasta el resto de nuestra vida! yo también quiero vivir, sentir, quiero pensar que puedo creer en mi misma!

Cuéntame como te va, desearía que todo te fuera tan bien... y que fueses capaz de mantener la esperanza...

Cuando hago caso a esas voces casi inaudibles que gritan con fuerza "¡¡adelante, continua!!" soy capaz de controlar los límites de mi interpretación abstracta del mundo, consigo distinguir más colores aparte de los ocres melancólicos...y me siento fuerte para convencer a cualquiera...
sólo a veces...cuando consigo abrir las puertas, sentirme realmente libre y sincera puedo dejar a un lado la razón, puedo llorar de alegría, puedo sentirme yo.
Punto. Sin necesidad de encontrar palabras exactas. Sin interrogarse para obtener motivo. Sin recordar, ni predecir...

Es hora de que nos libremos de las perfecciones, de las exigencias, las angustias, los fantasmas, pero muy poco a poco y muy lentamente... como una caricia que va bajando por tu espalda...

Nunca será demasiado tarde para activar esa mecánica, en mi caso algo oxidada...el corazón.



Por fín algo agradable, no sé si lo he hecho bien o no...pero es preferible pensar que esta intención ya es muy positiva. A veces viene tan bien que te recuerden la verdadera belleza de las cosas...
Descubrir qué te haría felíz en cada instante puede ser complicado pero quizá valga la pena intentarlo.

Escucha. Cállate.

No tengo derecho. No tengo derecho. No tengo derecho. No tengo derecho. No tengo derecho.


¿Por qué prefieres ahogarte en tu propia saliva? ¿Huyes para olvidar tu camino? ¿Quieres regresar a la simpleza de la ingenuidad?

Te persiguen. Aunque no lo creas no hay nadie, eres tú misma.
Insistes en cerrar la puerta de tu habitación para poder vomitar todo lo que has comido. Has comido demasiado. Deberías ser conciente. ¿Qué te pasa? Admítelo de una vez, no existen los problemas en tu vida, tú eres la que te impones obstáculos. No tienes derecho... Limpia de una vez tu cajón creo que acumulaste demasiada suciedad.

Eh, ¿que te pasa? no llores... ¿me escuchas? ¿sigues ahí?


Admito...
Lo dejo caer...
Se rompe, fragilidad
No queda nada,
no hay nadaaaa, no queda nada, no hay nada, no queda nada...

¿Como quieres que sobreviva ahora? Con aquel grito quedé sorda. Aún así siento que me siguen gritando. Seguid, ¡quiero conseguir escucharlos!


...¿no querías sonreir siempre? Ahora no sé que creer. Mientes siempre. No merece la pena razonar. Comprometerse contigo ha perdido su significado. Y no existe razón para que no seas capaz de soportar cualquier cosa. No tienes derecho... Deberías ser fuerte. Deberías olvidarlo todo. Deberías mantener tu promesa y no defraudarte más.

Deberías escuchar, deberías callar.

... ¡¡Que aparezca el silencio en la tierra!! ¡¡Y que el silencio me permita mantener la plenitud de las emociones pasajeras...!!

...

"Todos los esfuerzos por hacer política estética culminan en una cosa, la guerra" (Walter Benjamin)

Él reía mientras otros lloraban
gritaba para que otros murieran
tirano inconformista
buscando la perfección imperfecta.

Impone una ley destructiva
respaldado del pasado a su presente
se aprovecha del arte que carece de valores ideológicos
sirviendole como refuerzo narcisista a su poder.


Intranquilos aún miramos con suerte
sin posible elección nos entregamos al futuro
que sueña con una alegre politonía
o una desordenada anarquía de disparos de preguntas sin respuesta
o una desilusión nihilista capaz de desmontar la mínima injusticia
pero demasiado compleja como para evitar el atentado social,
la inconciencia,
en definitiva, la autodestrucción.

Saber o no

Ahora no sé nada.
No sé lo adecuado, ni lo que no.
No sé afrontar lo que viene y aprecio las cosas con retardo.
No sé porque no sé lo que sabía... Creo que lo que sabía era falso.
Lo peor, por no saber no sé ni quién soy. Quizá nunca lo supe, pero ahora estoy obsesionada con esta duda constante. Saber o no saber. Ese ser caprichoso que acapara todos nuestros pensamientos malgastando energía... nos ciega, dificultando el camino hacia la libertad.

Y es que ni siquiera la pregunta más simple soy capaz de responder. No tenía prisa, pero soy consciente de que pasa el tiempo.
Todas las piezas de una torre que creían encajar son dificiles de mantener... ¿y si existieran piezas invisibles con las que poder volver a estructurarla? ¿Invisibles para dejar pasar todo lo externo con permiso de la luz? ¿Invisibles para despreocuparnos de su mantenimiento, de su existencia, de sus limites? Pero...¿y si ni siquiera hiciese falta montar nada? ¿Por qué damos por sentado algo en lo que ni siquiera estamos seguros? ¿Hace falta responder a estas preguntas? ¿Verdad que no?

Confusión. ¿Responder significa saber? ¿atreverse? Volvemos a confundirnos. Supongo que será inevitable. ¿Inevitable? ¿Seguro que es inevitable? ¿Supongo? ¿No estoy segura? ¿Por qué?

Luego quizá vendrían las dudas sobre la verdad...porque sin ninguna afirmación tampoco podríamos asegurarnos su existencia...


Y así sucesivamente.

Creí

Creí que la alegría mataba de un tiro la tristeza

Creí demasiado, ni siquiera estaba de acuerdo

Ese extraño me miraba de frente

Directo para hacerme daño

Creí que la música vaciaría mi mente

Que el rechazo soportaría el disparo...

Que evitaría mi fulminante muerte

El consuelo de comprenderse es fundamental,

Lo peor es cuando descubres que la felicidad es tu enemiga,

La propia herida invisible, el engaño más temido

Lo último en lo que pensarías…

Desde el vacío, pensamientos sobre una mente inhumana

El aire que inhalo es denso.
Muy denso.
Tan denso que me impide respirar tranquilamente.
Tan denso que me aprieta el cuerpo angustiado.
Muy denso, demasiado denso.
Hace frío. En momentos mucho frío. Demasiado frío.

Agarré tu brazo para no caer, es fuerte y me sujeta. No te conozco, pero quiero convivir con ello. Quizá sepa quién eres, incluso es posible que ya te haya descubierto. No tienes miedo y nunca lo he llegado a entender.
En un estado de confusión permanente, busco de nuevo algo lo suficientemente resistente como para mantenerme y lo suficientemente flexible como para sentirme libre. Durante la búsqueda soy consciente de mi desequilibrio. Divago perdida en mitad de un montón de vida. Tengo miedo y el dolor es profundo. Aprieto los dientes con mucha fuerza, cada vez con más. Me escuecen los ojos. Los cierro. Lloro.
El aire es denso.
Muy denso, demasiado denso.

Ahora estoy tranquila. Me siento tranquila. Me siento vacía.
Me gustaría hacer tanto... que conforme voy escribiendo ya he dejado escapar el tiempo suficiente para olvidarme de todo lo que quise. Tú, mientras, no piensas. Sólo respiramos el mismo aire denso que desborda angustia. Transmitimos y recibimos, somos sensibles. Me debilita esta intensidad máxima, pero quiero seguir. Me he enganchado a la vida. No la puedo dejar. Creo siempre que necesito más. ¿Por qué me ha tocado ser sensible? ¿Por qué me disuelvo con el espacio y me vuelvo inerte? ¿Por qué si me miras me atraviesas a pesar de que no dejaré que leas mis pensamientos?

Y me arrepiento, ¿como soy capaz de haberte tocado? Me he enamorado del desconcierto, no puedes ser humano, es imposible. Si supiera convencerte y te trajese... No puedes ser humano, es imposible. Me importa poco que pasen las horas, ya volverán. Me importa poco definir el amor y bien lo sé.

Quise aislarme en el vacío para asimilar todo lo que me había ocurrido. Me tenía miedo a mí misma. Me aguanté para evitar mayores consecuencias. Y después de todo, me obligué a sentirme viva.

Quiero aislarme en el vacío y te pido que no me recuerdes lo que hice mal...
Quiero romper con todas las barreras prohibidas.
Morir en el intento.

Pero el día menos pensado te habré dejado escapar y sin dejar rastro, sin servirte para nada...habré marchado igual. ¿Cómo puede esto no ser así?
Vuelvo a buscar una seguridad. Y me callo. Caigo rendida ante el desconcierto, te admiro compleja mente andante, no eres humana.

Gracias

Hoy el tiempo pesa, ralentiza los pasos y me mece suavemente hasta posarme en el suelo. Descanso, ajena a ruidos algo cercanos que no me afectan en absoluto. Desconecto del mundo exterior para sentir que dentro de mi cuerpo ya existen energías complejas y microscópicas que dinamizan mi alma... a veces muy lentamente. Y entonces aprendo a amar la sutileza de una mirada, la simpleza de una sonrisa. Dejo de tenerle miedo al miedo y sueño con que alcanzo la máxima satisfacción. Y a pesar de que no creí, acepto lo rechazado... me abrazo a la seguridad de la oscuridad y me dejo llevar.

Poco a poco las frases se fueron descomponiendo.
Escribir las letras más tristes del mundo, las letras más tristes del mundo, más tristes del mundo, del mundo, mundo.

Porque no hay nada perfecto. Porque hay engaño si no confias. Porque desear forma parte de tu propia contradicción. Porque la incertidumbre te dejó imaginar. Porque nunca llegarás a entender las millones de cosas que ahora pasaron por tu cabeza. Porque nunca sabrás el por qué de esta pregunta.

Te quise contar, pero había acabado y sin darme cuenta, dejaste tu presencia en cada palabra.
Agradezco a todas aquellas personas que a lo largo de mi vida me ayudaron a abrir los ojos y mantenerlos cerrados al mismo tiempo...

Te invito a pasar...

Hola, seguramente creerás conocerme pero no es así. Sí, maldita la hora que me clasificaste...
Te soy sincera. Podría perdonarte, podría engañarte, podría olvidarte.

¿Serías capaz de rechazar cada una de las letras de nuestro abecedario? ¿Comenzarías a sentir aquello que no puedes tocar, que no puedes ver? ¿Crees que algún día llegarías a entenderlo?

Y ahora, ¿intentarías olvidar todo lo que te dije y escucharme como si fuese la primera vez?

Te invito a pasar…
…pero cuidado, se me olvidó marcar el camino fiable y más de una vez me perdí por las ruinas infinitas.
Cuidado, si te agarras podrías hacerme daño porque reconstruí mi cuerpo con las prescindibles ilusiones caducas. ¿Y qué más da? A veces su peso es insoportable, tantas son las obligaciones que muchos se cansaron de él y todos lo echamos de menos. Quedó sin hoy ni mañana. Ya no vive en la incertidumbre que soportan los nuestros, ya no… (Agosto-08)

Aguantemos si queremos conocer lo que no creíamos desconocido.
Sorprendámonos de la posible pero insospechable realidad.
Arriesguemos por conseguir tan sólo saber que no sabíamos nada.

¿Te das cuenta? Mi esfuerzo es la ayuda que te ofrezco para que me conozcas, para que te conozcas… y para, en definitiva, ayudarme.

Cuidado, tengo miedo a la velocidad, por culpa de ella nunca volveré a correr. Cada paso ciego que doy me trae nuevas consecuencias. Sólo avanzar tras haber controlado fríamente la situación…


¿Y porqué sigues leyendo? ¿Realmente tienes un especial interés por entenderme? o quizá ¿sientes la curiosidad por comprender a la complicada mente de la especie humana? ¿Tienes intención de reflejarte en alguna de mis pensadas frases? Es posible que no exprese del todo bien nuestros pensamientos abstractos pero creo que es suficiente para comenzar. A lo largo de mis días cambiaré de ideas, de intereses, incluso de opinión… Somos una caja de sorpresas, mejor no cerrarse a un comportamiento evidente en nosotros; fijaos, nunca había pensado compartir privados escritos. Quizá me estoy equivocando ¿y qué más da?...

…te invito a pasar…